Zweite Auflage - AUSVERKAUFT !

Heute ist der legendäre Tag, wo die letzte Bibel des Wahnsinns in zweiter Auflage über die virtuelle Theke gegangen ist und einen neuen Wirt gefunden hat. Die skriptologischen Parasiten sind verteilt, die geschriebene Krankheit in die Welt hinaus getragen und mir bleibt nur mehr zu sagen: NIE im Leben hätte ich gedacht, dass der Schwachsinn so vielen menschen diabolische Freude bereitet. VIELEN DANK an alle, die den Mut bewiesen haben, sich den gedruckten Abschaum ins eigene Haus zu holen und somit meinen Motor am Laufen halten. Das motiviert für weiteren Unfug. Ich wünsche euch allen viel Spaß beim Lesen und denjenigen die es schneckengleich verabsäumt haben, an eines dieser Werke zu kommen, kann ich leider nur sagen: Sorry, aber eine dritte Auflage ist nicht in der Pipeline. Pech gehabt. HANG LOOSE & TIGHT LINES, Amigos! BIG THX für euren Support und ich verspreche euch, dass Ahnungslos und die Beaverbunch-Chroniken nicht der Gipfel des literarischen Irrsinns waren. Dafür stehe ich mit meinem Namen ;)
Greets
Sludge

Die zweite Auflage - nun wieder verfügbar !

Es ist soweit. Das Warten hat ein Ende. Die zweite Auflage meines Buches „AHNUNGSLOS“ hat die erneute Geburt problemlos überstanden und ist ab sofort wieder erhältlich. Das bisherige Bestellsystem bleibt natürlich aufrecht und sieht, falls es wer noch nicht weiß, folgendermaßen aus:

Da ich nicht in der Lage bin, eure Seelen zu kassieren und mir diese vor allem in der materiell angehauchten Welt nicht viel weiterhelfen, muss ich, so leid es mir tut, euer irdisches Geld nehmen, wobei man vermutlich diesen lächerlichen Betrag noch nie sinnvoller ausgegeben hat ;)
Als Mutter Theresa der Fischerei fällt es mir richtig schwer, so banale seelenlose Zahlen hinzutippen, die nichts an ideellem Wert besitzen. Tja, was soll man  machen... der Planet zwingt mich.
Hier nun nochmal die Preise:

Inland ( incl. Verpackung u. Versand ):
25 €
Deutschland und EU ( incl. Verpackung und Versand ):
30 €
Reinpreis ( bei Messen, Präsentationen, Direktübergabe etc. ):  
20 € 

Bei Interesse läuft die Sache so:
Ein Mail mit Betreff AHNUNGSLOS an folgende Mailadresse mit eurem vollständigen Namen, Lieferadresse und etwaigem Wunsch nach Signatur; Widmung oder sonstigem Unfug ;) sludge@sludgefishing.com
Dann wird der korrekte Betrag an folgendes Konto überwiesen. Im Verwendungszweck auf jeden Fall den gleichen Namen angeben, wie im Mail ( muss für mich klarerweise eindeutig zuordenbar sein ).
Kontodaten:
Hager Alexander
Kontonummer 10410148523
BLZ 60000
IBAN AT586000010410148523
BIC OPSKATWW
Habe ich Mail und zuständigen Zahlungseingang, gilt die Sache als in Stein gemeisselt und ich schicke das Paket weg. Und NEIN, es kommt kein Bestätigungsmail, nachdem ich schon mehrmals gefragt wurde. Korrektes Mail + vollständige Zahlung = Buch :D Da ich ja als Normalsterblicher leider auch 40h in der Woche arbeiten muss, werde ich zeitbedingt nur einmal in der Woche die Pakete wegschicken können. Das wird immer der Freitag sein, was da bedeutet: ALLE Bestellungen, bei denen vollständiges Mail und Zahlungseingang bis Donnerstag 18 Uhr eingelangt sind, werden am darauf folgenden Freitag versandt. Ordnung muss leider manchmal sein. Und ich würde nicht wieder zu lange warten, denn die Bestände sind abermals begrenzt - wie unser aller Vorstellungskraft ;) Alle Preisnachlassraunzereien und utopische Wünsche nach Gratisexemplaren werden wie gewohnt als Hohn und Spott bewertet und nicht weiter kommentiert.Eh logish, oder? ;)

Greets
Sludge

Ja, jetzt ist es soweit. Gestern war der legendäre Tag, wo die letzte Bibel des Irrsinns über die Theke gegangen ist und einen neuen Wirt gefunden hat. Die skriptologischen Parasiten sind verteilt, die geschriebene Krankheit in die Welt hinaus getragen und mir bleibt nur mehr zu sagen: VIELEN DANK an alle, die den Mut bewiesen haben, sich den gedruckten Abschaum ins eigene Haus zu holen ;) Ich wünsche euch allen viel Spaß beim Lesen und denjenigen die es verabsäumt haben, an eines dieser Werke zu kommen, sei frohlockend mitgeteilt, dass es demnächst eine zweite Auflage geben wird, damit diese Epidemie kein Ende findet!
HANG LOOSE & TIGHT LINES, Amigos!
Greets
Sludge

Die Stunde der Mutigen !

So. Es ist soweit. Jetzt schlägt die Stunde der Mutigen. Wer hat die dicken Eier in der Hose, wer fürchtet sich nicht vorm Weltuntergang und wer tritt vor, wenn es ans Eingemachte geht? Das Necronomicon der Fischerei ist nämlich von nun an auch für den Normalsterblichen zu haben. Seid ihr bereit für die unausgesprochenen Mysterien? Für die richtigen Fragen zur falschen Zeit? Dann heisst es jetzt zuschlagen. Da sich seit einigen Tagen bereits die Anfragen häufen und ich keinen Überblick mehr über PN´s in diversen Foren, Gesichtsbuch- beiträgen, Mailnachrichten und Telefonanrufen habe, muss jetzt ein System her. Ein einfaches und primitives, auch für mein nussgroßes Gehirn zu bewältigende System.
Und so sieht die Geschichte aus... hier vorerst die Fakten:

AHNUNGSLOS - Auf der Suche nach der Logik
( Erzählungen eines Angelnarren )
Größe A5 SOFTCOVER
327 Seiten
170 Farbfotos

Da ich nicht in der Lage bin, eure Seelen zu kassieren und mir diese vor allem in der materiell angehauchten Welt nicht viel weiterhelfen, muss ich, so leid es mir tut, euer irdisches Geld nehmen, wobei man vermutlich diesen lächerlichen Betrag noch nie sinnvoller ausgegeben hat ;)
Als Mutter Theresa der Fischerei fällt es mir richtig schwer, so banale seelenlose Zahlen hinzutippen, die nichts an ideellem Wert besitzen. Tja, was soll man  machen... der Planet zwingt mich.
Hier nun die Preise:

Inland ( incl. Verpackung u. Versand ):
25 €
Deutschland und EU ( incl. Verpackung und Versand ):
30 €
Reinpreis ( bei Messen, Präsentationen, Direktübergabe etc. ):  
20 € 

Bei Interesse läuft die Sache so:
Ein Mail mit Betreff AHNUNGSLOS an folgende Mailadresse mit eurem vollständigen Namen, Lieferadresse und etwaigem Wunsch nach Signatur; Widmung oder sonstigem Unfug ;) sludge@sludgefishing.com
Dann wird der korrekte Betrag an folgendes Konto überwiesen. Im Verwendungszweck auf jeden Fall den gleichen Namen angeben, wie im Mail ( muss für mich klarerweise eindeutig zuordenbar sein ).
Kontodaten:
Hager Alexander
Kontonummer 10410148523
BLZ 60000
IBAN AT586000010410148523
BIC OPSKATWW
Habe ich Mail und zuständigen Zahlungseingang, gilt die Sache als in Stein gemeisselt und ich schicke das Paket weg. Und NEIN, es kommt kein Bestätigungsmail, nachdem ich schon mehrmals gefragt wurde. Mail + Zahlung = Buch :D Da ich ja als Normalsterblicher leider auch 40h in der Woche arbeiten muss, werde ich zeitbedingt nur einmal in der Woche die Pakete wegschicken können. Das wird immer der Freitag sein, was da bedeutet: ALLE Bestellungen, bei denen vollständiges Mail und Zahlungseingang bis Donnerstag 18 Uhr eingelangt sind, werden am folgenden Freitag versandt. Ordnung muss halt manchmal sein. Und ich würde nicht zu lange warten, denn die Bestände sind begrenzt - wie unser aller Vorstellungskraft ;) Alle Preisnachlasserraunzereien und utopische Wünsche nach Gratisexemplaren werden als Hohn und Spott bewertet und nicht weiter kommentiert, hehe. Also dann Mädels & Burschen, ich freu mich auf eure Wissbegierigkeit. Lasset die Spiele beginnen !
Greeeetz
Sludge

Die Macht in meinen Händen !

MUHAHAHAHAHAH - es ist tatsächlich soweit. Die Fracht der Finsternis hat ihr Ziel erreicht! Die Infos, wie man an so ein rares Stück anglerischer Grenzphilosophie kommen kann, folgen in den nächsten Tagen. Macht euch heiss - die Hölle ist es schon ;)
Greets Sludge

Gong ! Ring frei zur nächsten Runde !

Tjo. Fast genau 6 Monate sind seit den letzten Neuigkeiten vergangen und manch garstiger Geselle hat da sicherlich den Untergang meines Buchprojektes herbeigesehen. NIE! Leider muss ich diejenigen enttäuschen. Es ist fast soweit. Da sich im letzten halben Jahr doch einige durchwegs positive Dinge ergeben haben, dauert das halt dann ein wenig länger. Gran Canaria, Frankreich, ein neuer geiler Job und mein stetig steigender Gefallen am Filmen und dessen Schneiderei bremsen dann natürlich. Somit tanze ich auf 17 Hochzeiten gleichzeitig und habe folgedessen ein dezentes Zeitproblem. Schlafen und Fischefangen mag ich ja auch noch nebenbei. Aber alles egal. Der letzte Buchstaben ist in der Höllenapplikation InDesign gesetzt, welche mir in der Handhabung doch wieder mal die Grenzen meiner Nervenstränge gezeigt hat. Diese Computerprogramme können einen schon nervös machen. Überhaupt wenn man ahnungslos ist ;) Aber aller Schmach und all die Pein ist vergessen, denn ich habe soeben das Nachwort einbetoniert, womit wir auf eine endgültige Seitenzahl von 328 kommen. Bist du deppat. Eine feine Schwarte, hehe. Jetzt müssen nur mehr die ausgewählten Fotos angeordnet werden und geschätzterweise werde ich das druckfertige PDF in wenigen Tagen in meinen virtuellen Händen halten. Ich kann es noch gar nicht glauben. Die ersten Kostenvoranschläge werden nun eingeholt und ich hoffe demnächst mit der fertigen Bibel des Irrsinns antreten zu können, um dem einen oder anderen vielleicht einen Grinser zu entlocken. Denn selbst im strahlendsten Licht schläft irgendwo die Dunkelheit. Macht euch warm; das Warten hat bald ein Ende...
Greets
Sludge

[Leseprobe] Kapitel II/2: Italien willenlos

"Piep. Pieeeeeeeeeeeeeeeeeeep! Übers Wasser kreischt uns ein Bissanzeiger entgegen. Jetzt schießt auch aus der zweiten grünen Behausung eine Gestalt hervor um ebenfalls zu den Ruten zu stürzen. „Pfau, org. Des dürft ka schlechtes Platzl sei“ sage ich zu Dad, der gespannt wie ein Adler, durch seine Polbrille blinzelt. Als plötzlich auch Proband Nummer Drei aus der Hütte stolpert, halte ich wieder an. Hellichter Tag und fast ein Triple-Run. Unpackbar eigentlich. Das schau ich mir an. Alle drei drillen, was das Zeug hält, aber niemand scheint da irgendwie Fortschritte zu machen. Langweilig. Pfeif drauf. Wir fahren. Vom Zusehen fangen wir selbst keine Fische. Ich gebe wieder Stoff. Ansatzlos ertönen auch die anderen akustischen Bissboten am Ufer der Hunter. „EEEEYYYYYYYY!“ Irgendwelche Laute werden uns von Land aufs Wasser gebrüllt, während wild gestikulierend zwei der Burschen fäustereckend geben, was sie haben. Aus dem tiefsten Inneren meiner Seele formt sich langsam aber sicher ein unangenehmes Gefühl. Haben wir was damit zu tun? Nein, das gibt’s nicht. Da war weit und breit kein Marker, keine Boje und wer zur Hölle soll da dreihundert Meter raus ins Kraut fischen? Das wäre ja komplett hirnverbrannt. Ach, leckt uns doch am Arsch! Weiß Gott, was die für ein Leiden haben. Ich gebe wieder Schub, um schnell das Weite zu suchen. Wenn einem die Pest entgegenwinkt, gehe ich ja auch nicht hin, um nachzusehen, ob sie nicht doch ein Bonbon für mich hat. Doch mit jedem Meter, den ich vorankomme, verliert der Motor Kraft und hört sich kontinuierlich unangenehmer an. Was ist da jetzt schon wieder? Erneut stelle ich die Maschine ab und klappe den Aussenborder hoch, um nachzusehen, was da nun wieder los sei. Ich brauche keine Sekunde, um zu erkennen, was da unseren Antrieb mälträtiert. Uhhhhh. Schon kommen die strammen Leinen aus dem Wasser, um direkt wie Spinnenfinger in unserer Schraube zu münden. Da ein Schlagschnurknoten, dort ein gewaltiges Bündel Monofil. Jetzt war alles klar. Muahhaahh. Wir haben tatsächlich alle kassiert. Eigentlich war es jetzt nicht unangenehm, da dreihundert Meter vom Ufer entfernt im Boot zu sitzen, wenn ich mir die tobende Masse am Ufer da ansah. OK. Die hatten in erster Linie nur Schlauchboote und kleinere Motoren, womit sie uns auf hoher See wohl nicht verfolgen konnten. Wir würden ihnen mit unserem 25ps Mercury ordentlich die Leviten blasen, während wir am Horizont verschwanden. Ich versuche durch ein paar beschwichtigende Armbewegungen unsere Unschuld klarzumachen, während ich überlege, wie ich den Höllenwickel da an unserer Schraube lösen soll. Halbherzig zupfe ich mal hier und mal da, aber es ist bereits klar, wie der vielzitierte Gebirgssee. Operation sinnlos. Ohne zu zögern wird Mister El Gran Cazador aus seinem ledernen Gefängnis befreit und mit einem beherzten Zug hab´ ich alle sechs bis sieben Leinen abgschnitten, die unser Vorankommen behinderten. Schnell waren die paar Schnurkringel auch von der Schraube und wir konnten wieder Gas geben, während am Ufer noch immer der Hass regierte. Wenn uns die in die Finger kriegen, dann gnade uns Gott! Tja, aber wenn ich so angle, dann setze ich eben Marker oder Bojen, damit auch andere wissen können, dass hier gefischt wird. So darf man sich nicht wundern, schließlich waren sie ja nicht alleine. Siegessicher sende ich noch einen fetten Mittelfinger, drücke den Schubhebel auf Anschlag und wir fetzen aus dem Ausstand. Und wir kommen original keine hundert Meter, weil der Motor plötzlich zu stottern beginnt und von einer Sekunde auf die andere aus ist. Alter. Bitte nicht jetzt. Das bleibt auch am Ufer natürlich nicht unentdeckt und die ersten blutlechzenden Berserker sammeln sich bei ihren Booten. Siegeseuphorie und Schadenfreude mutieren binnen weniger Augenblicke zu nackter Angst um meine Gesundheit. Jetzt gibt’s gleich was auf die Haube..."